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30/12/13

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Flores, colores y nombres

¿Qué fue antes: la rosa de lo que es la flor en sí, el nombre "Rosa" o el color rosa?

Posiblemente mucha gente (y no he dicho tú, he dicho mucha gente) haya pensado "Primero el color rosa, después la rosa y después el nombre". ¿Por qué? Es lo primero que piensa la gente (la mayoría), muchos van a lo que consideran lógica. Piensan:

"1: Los colores existían primero que todo lo demás, así que la primera cosa que se llevó el nombre de rosa fue el color.
2: Después se descubrió una flor que era de ese color, y se la llamó así.
3: Nació una niña muy guapa y como las rosas son bonitas se la llamó así."

Pero, ¿y si los primeros seres humanos eran daltónicos? Entonces, una cosa de color rosa, por ejemplo, la verían roja. ¿Entonces el nombre del color rosa podría estar erróneamente asociado con lo que entendemos por ese color? Eso descarta la posibilidad de que lo primero a la lo que se llamase "rosa" fuera al color.


Siguiente punto:

  • Si te mandasen describir con detalle una rosa roja, dirías: "Rosa roja".
  • Si te mandasen describir con detalle una rosa amarilla (que también las hay), dirías: "Rosa amarilla".
  • Pero, si te mandasen nombrar una rosa rosa, ¿qué dirías? Pues claro está, rosa a secas.

Esto hace dudar sobre si el rosa se llama rosa por la rosa [contando que los antepasados no fueran daltónicos (pero, entonces, ¿¿¡¡no debería la rosa llamarse rosa por el rosa, ya que los antepasados no eran daltónicos!!??)] o la rosa rosa por el rosa, pero, como no está nada claro, aún nos queda una esperanza: el nombre.

Es posible que cuando hubiese nacido una niña, tuviera la piel rosada (contando con que ellos no llamasen al rosa rosa todavía), y para matar dos pájaros de un tiro, sus padres dijeron: "Vamos a llamarla Rosa". "¿Por qué?" "Por su color de piel". "Pero ese nombre de color no existe". "Da igual, lo acabo de patentar", y así inventaron un nombre para el color rosa y el nombre Rosa a la vez. A su vez, la niña creció y fue muy guapa, y por eso llamaron rosas a las rosas, por que las rosas eran muy bonitas al igual que Rosa, que nació con la piel rosada, adjetivo del cual deriva la palabra rosa, aunque ese color no existía hasta que lo inventó uno de los progenitores de Rosa, que al llamar Rosa a Rosa, hizo que las rosas se llamasen rosas, ya fueran rosas, rojas o amarillas.

¡Si es muy fácil!

En fin, voy a  descansar un rato, que se me cae la cara contra el tecladovdbt nfhm68htv85q th

25/12/13

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Confusiones

"- Mamá, mamá, ¿qué lleva detrás ese perro?
Ella giró la cabeza hacia aquel animal de cuatro patas e inquieta cola. Inicialmente no vio nada, aunque más tarde descubrió en su cuello una cuerda que le rodeaba, y, si se seguía con la vista, llevaba a una mano pegada a un hombre."

Esta es la escena a la que muchas veces los supuestos "amos" se encaran a las ocho de cualquier mañana (8 CM).
Como ser vivo, un perro necesita aire fresco, ladrar a gatos perdidos en la carretera y corretear por ahí sin rumbo. Y todo esto no puede ocurrir en el salón de tu casa, con lo cual nace el paseo matutino. Pero...
¿Son los hombres y sus fuertes brazos quienes arrastran al animal o les pueden cuatro tristes ladridos del perro? ¿Quién pasea a quién?
Ni "sit", ni "quieto", ni "plas" consiguen que el can te obedezca. Una vez cruzado el umbral de la puerta, la ley es suya y utiliza su fuerza perruna para llevarte a todos lados y depositar sus regalitos donde quiera.
"¿Y qué podemos hacer, Miguel?", os preguntaréis los amos después de descubrir que no tenéis la autoridad que creíais. Pues bien, los perros son así. No se puede hacer nada para cambiarlo, nacieron libres. ¿Para qué esta entrada entonces? ¿Por qué hablo de perros el día de Navidad? ¿Y por qué este texto tiene tantas preguntas? No lo sé.

Voy a dar un paseo.

Evitar que tu perro rechace la correa

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23/12/13

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¿No lo habían pensado?

Día tras día, nos bombardean imágenes más que vergonzosas de nuestros dirigentes, diciendo cosas que hace unos años no habrían cabido en ninguna cabeza, pidiendo esfuerzos, ayudas, sacrificios, pero nunca hablando de ellos mismos (que son bastante porcentaje, ayudaría que ellos se apretasen). Todo esto lo sugieren mientras a la luz salen cientos de casos de robos, preferentes, compinches, engaños y demás chorizadas ilegales a las que no estamos siquiera invitados.
Con lo cual, yo debo decir que no tengo la culpa de nada.
Yo no la tengo, tú no la tienes, ese tampoco, la tienen ellos. ¿Ellos funden el dinero y nosotros pagamos la fiesta porque el dinero es limitado? Me niego.
Estoy deseando que el señor Super Mario Draghi salga a los micrófonos y diga "Gente, vivid tranquilos. La crisis se ha acabado para vosotros. No tenéis que hacer nada: os devolvemos vuestros derechos, vuestro dinero y vuestras casas. Vosotros no debéis nada. Ya nos ocupamos de los de arriba, vamos a buscarnos la vida para que paguen todo lo que deben. Vosotros olvidaos."
Y eso debería ser el único final justo a la crisis. Si el PPSOE, los banqueros, descendientes de monarcas y varios vividores no tienen madurez para ejercer su función, no tienen moral ni empatía, esto no debería ser motivo para convertir un mundo que estaba mejorando en el feudalismo.
Simple y llanamente.

22/12/13

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Becas, ¿qué becas?

Resulta que soy rico y no tenía ni idea. Me enterado hoy, precisamente día del sorteo de Navidad...
¡Uy, perdón! Me wasapea Blesa para ir a Tanzania de cacería. "Luego te llamo, tío".

http://www.yalosabes.com/creativos-e-inusuales-disenos-de-papel-higienico.htmlA lo que vamos, que tras escuchar el sorteo y comprobar con gran consternación que mis números no salieron a la luz... Ay, un segundo, que me llama Bárcenas. Dice que salude a los del Hotel de Suiza donde esquiábamos, ya que este año, desgraciadamente, no podrá acudir. Sigo.
Quería decir que gracias a mi privilegiada situación económica, y por mis ingresos hoy, que vienen a ser, pues eso, los de un parado, sumados a la aportación de mi santa esposa, rebasamos en este año el nivel de renta de las becas. No merecemos una con toda esta pasta gansa, por supuesto.
Así que mi hija no merece beca este año, esto con un ocho de media. Fomentando la cultura...
Déjame un segundo, porfa. "Que no, tío, que lo de Rumanía queda anulado, que 30.000 para un safari es mucho, yo de 25.000 no paso, ¿entiendes?".
Bueno, yo ya me voy, que tengo al chófer calentando el asiento y al pobre le van a salir almorranas.

18/12/13

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Un invierno pacífico

En la clase de Lengua nos mandaron analizar una noticia. Me ha gustado el resultado, así que creo que es digno de publicar.

En un rico distrito de Texas, en Friscon, los dirigentes de la escuela Primaria de Nichols han llegado a una decisión. Consideran ofensivos los adornos, colores y símbolos navideños de cara a creencias que no celebren la Navidad. De modo que ahora se hablará de vacaciones de invierno de 2013. Esto ha sido decidido en una reunión entre dirección, padres y profesores, estando los progenitores en contra. El congresista del distrito, Pat Fallon, asegura textualmente que esta es “una ley innecesaria, inadecuada y de naturaleza draconiana”.
Comparto la opinión con este último personaje. Ambos estamos llenos de asombro e incredulidad al saber la noticia, y no creo que solo dos personas tengan esta visión del asunto. Todo ser humano tiene derecho a que sus creencias sean respetadas, y yo no veo ningún problema en que un judío, musulmán, budista y demás, deba entrar a dar clase entre cuatro paredes con bolitas colgadas, árboles y luces de colores. Comprendo y respeto que para esta persona todos estos símbolos no tengan ningún significado, pero no llego a asimilar que le ofendan las creencias ajenas: ¿quién está discriminando a quién? ¿Deberían pintar las paredes de blanco porque hay gente a la que no le gusta el rosa? En el mundo, la mayoría manda, y la escuela no es una excepción. El alumno que no celebre la Navidad va a tener que enfrentarse a ella en diversos ámbitos con diversas personas cada año, y debe acostumbrarse a ello (¿no es el objetivo de la escuela hacerse a la vida?), con lo cual no se puede intentar hacer de todo un color neutro. Quien celebra Santa Claus no debe ocultarlo, así como quien celebra el Olentzero, los Reyes Magos, el Ramadán, etcétera.
Aparte, según esta noticia no se ha pedido opinión a los propios niños para decidir si esta medida es necesaria. Esto ya es un acto de discriminación.
Ya lo decía mi abuela: nunca llueve a gusto de todos.

15/12/13

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Problemas de conductores

El sábado, presionado por un constante murmullo que me hería el tímpano y se repetía sin cesar, que machaconamente decía "¡Lávame, lávame!", caí en la cuenta de que era mi coche el que hacía tal petición, el pobre diablo llevaba dos/tres meses sin conocer el placer de una buena ducha, tiempo suficiente para que en sus asientos traseros se acumulase todo tipo de artefactos olvidados.

Del maletero mejor ni hablar, porque estamos en Marzo y todavía hay dentro una tabla de esas para la playa y un cedazo para pescar. A lo que iba:
Cuando el rumor en mi cabeza se hizo insoportable, agarré los euros suficientes y me dirigí raudo y veloz al lavadero, hacia el alivio de los males de mi Ibiza (ah, que no lo había dicho, el mejor coche del mundo) y tras llegar al destino elegido me dispuse a esperar como un buen ciudadano hasta que llegase mi momento. Tras un tiempo que no cronometré, así que no te lo puedo decir, deposité el dinero en la ranura y aferré esa manguera que iba a resolver los problemas higiénicos de mi vehículo. Lo enjaboné yo mismo y después lo aclaré. Mi coche rugía de satisfacción, me miraba con sus faros sonrojados y agradecidos y de su casete (vale, tiene 13 años) surgían melodías de  agradecimiento.
Acabada la fase externa le tocó el turno al interior, a sus alfombrillas, sus mandos, sus asientos, para lo cual me situé en la cola de aspiradores donde una aguerrida moza emprendió una batalla contra la suciedad, el mal olor y las demás pegas de su vehículo, cubriéndolo de todas las atenciones posibles, mientras mi pobre Ibiza se quedaba frío después de la ducha, esperando su turno en silencio. Al fin, dando por terminada la limpieza, arrancó y yo pude introducir mi coche en el hueco dejado por ella. Metí un euro en la ranura y empezó su ronroneo, digo ronroneo porque en el hueco anexo al mio, apareció un Hyundai con un individuo musical, si, musical, porque sus ¿trescientos? watios de potencia ahogaban cualquier ruido cercano.
Sentí en ese momento que el euro que metí en la ranura del aspirador deberían haber sido 50 céntimos para que durase menos, para huir de esa bachata bacalao o lo que fuese que estaba tronando en 50 kilómetros a la redonda.
Tuve que meter la llave tres veces en el coche porque sus mecánicos tímpanos estaban saturados de ruidos y no obedecían a mis órdenes.

¡Mira que hay que aguantar!


No soy el autor de esta entrada, es mi señor padre.
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Gente famosa, gente importante

No es lo mismo, no. Se puede ser famoso y no importante. De hecho, la mayoría de famosos no son importantes.Famoso puede ser cualquier elemento sin más mérito que cascar nueces con el trasero o pegarle patadas a un balón para meterlo entre dos barrotes, o, como dice un libro mío, famosa puede ser "toda esa tromba de personajes que salen en las pantallas, se forran tonta e injustamente de dinero sin valer nada y no teniendo más riqueza que sus escándalos e intimidades desvergonzadamente vendidos y aireados".



Ser importante es otra cosa, es dejarte la vida en el laboratorio, como los mal pagados científicos.
Importantes son también los bomberos que extinguen las fogatas de pirómanos aficionados a hacer barbacoas en el bosque o los misioneros que alimentan desnutridos niños en África o en Torrelavega.

¡Aprende a distinguir!

29/11/13

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¡Doscientos miiiiiiil eeeurooosss!

Una tarde cualquiera de Noviembre, vas y te pones a ver la tele, lo que sea, hasta que, harto de saltar de cadena en cadena, decides tragarte los anuncios hasta que llegue la programación. En mitad de esta odisea, aparece un spot aún desconocido para ti: un pueblo de noche iluminado por lucecitas naranjas introduce el anuncio. Más tarde, en la plaza de la localidad aparece un árbol de Navidad amarillo-dorado. La gente se agolpa como polillas alrededor de la luz que desprende, esperando un espectáculo que comienza con una voz femenina. Resulta ser Marta Sánchez, y con ella, las mejores voces de España, que empiezan una canción angelical. Hasta aquí todo bien.

Sin embargo, hay algo en el vídeo que no funciona, aunque no acierto a saber qué es. Todo en el anuncio es perfecto: las voces, la felicidad en el rostro de la audiencia. Pero ¿y si ese es el problema?
Los ojos comienzan a salirse de las cuencas de Caballé, al tiempo que la mandíbula de Raphael se desencaja. De pronto, el anuncio da miedo, aunque las personas presentes en la supuesta plaza parecen no sentirlo.
Todo queda reafirmado por un "Nananana-nan, na-nan, nan...", y la imagen de la fecha del sorteo de Navidad. ¡Así que era el anuncio de la lotería!
El de este año es un poquito empalagoso, mediocre. Y además no sale el calvo.
Y es que una Navidad sin el calvo pierde fuelle...

24/11/13

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Pianos espectaculares

Hace poco tiempo, una amiga mía (y pianista) destacó que le había encantado la entrada de las cosas más caras del mundo, pero, en su creencia de que el piano es el instrumento rey (y "mejor que las flautas traveseras", psché), no entendió que no apareciese ninguno... Bueno, pues de nada. Aquí se reúnen varios pianos de los más estrafalarios. No son los más caros del mundo, ni indico su precio, pero tampoco parecen muy baratos, ¿no?


  • The Schimmel Grand Piano Pegasus
Este bello diseño de madera de ébano y marfil sintético es obra de Luigi Colani. La segunda palabra del nombre lleva su marca. Un piano de cola, por llamarlo de alguna manera, curvilíneo, elegante, sólido, y aparentemente cómodo. Sin embargo, esto no se queda en el diseño: tiene un sistema eléctrico de levantamiento de tapa. El taburete es regulable en altura, longitud y distancia al teclado.

  • Piano Schimmel Pegasus Vertical
piano schimmel pegaso vertical
Adaptándose a las necesidades de los pigmeos, y para casas (o bolsillos) más pequeñas, Luigi convirtió su proeza en una versión de pared, igualmente curva y agradable a la vista. Solo hay 14 en el mundo. ¡Hazte con uno!

  • Special Edition Grand Piano
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Debería tener ruedas, ya que el diseño es de Audi, que celebró con este producto tan ilógico para la marca su 1000 aniversario. Es un piano normal, con la suerte de tener un diseño precioso y estilizado como el suyo.

  • The Temtaption Piano
Este es quizás algo más flamenco, ¿no? ¡Dejémonos de elegancia y que fluya la creatividad! Solo gracias al recubrimiento de pequeñas bolitas de colores, un piano normal se convierte en un teclado rodeado de dibujos y caras, flores... Un instrumento muy pintoresco, obra de John Lawson.

  • El sonido de la armonía
Este es el nombre que la marca Steinway dio al piano de cola que tuvo el récord de ser el más caro del mundo... y no sin motivo: es una mezcla de 40 tipos de madera que dan origen a un instrumento de 1, 2 millones de euros (este sí lo digo).

  • Schimmel Dorado
Este es quizás el más bonito de todos los ejemplares. En él conviven dos colores: el elegante negro y un acabado dorado que lanza todo tipo de destellos. Todo resguardado por fino cristal, que deja las cuerdas y macillos al aire. Me imagina lo bello que será tocarlo y poder ver cómo responde ante tus ojos. No tengo mucho más que añadir. Ya lo vemos todo en la imagen.

  • Y por último...
Ahora presentamos el piano que actualmente es el más caro del mundo... Este.
Además, no solo ostenta ese récord (son 2, 5 millones de euros), sino también el de ser el más hortera. ¿No crees? En cualquier caso, su creador (John Kuhn, cristalero de Viena) lo ha trabajado mucho. Está compuesta de 40.000 cristales Kuhn tallados a mano, dispuestos por el instrumento con forma de diamante. ¡Incluso la banqueta está a juego! El cristal "refleja la luz como una obra de arte viva, por lo que el piano parece brillar desde el interior - incluso con luz tenue. En la luz más brillante, simplemente deslumbra".

Te dejo con un vídeo de este último, y mientras lo escuchas, responde: ¿Cuál te ha gustado más?


22/11/13

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Bombillas de las buenas

"Las cosas antes se hacían para durar". ¿Te suena esa frase? Quizás la hayas oído en boca de tu abuela. Si es así, dile a tu abuela que tiene razón (o "más razón que un santo"). Un ejemplo perfecto son las bombillas: en 1911 duraban 2500 horas, y ahora aguantan alrededor de la mitad. Sin embargo, nos queda una reliquia que recuerda esa época en la que los filamentos resistían hasta el último momento posible.
En una estación de bomberos, en Livermore, California, se encuentra la bombilla más antigua del mundo. Fabricada en 1890 por la compañía Shelby, lleva ¡112 años encendida!
Está recogida en el libro Guinness, y los bomberos la usan como su símbolo: deben estar atentos y preparados las 24 horas del día. Aunque pueden descansar un poco, ya que la bombilla estuvo apagada brevemente durante una mudanza. Ha sobrevivido a varias crisis energéticas y un terremoto que asoló San Francisco. Y ahora mismo brilla. Si no te lo crees, en su sitio web sacan una foto cada 10 segundos.
Y ahora mira tu flexo en el escritorio... ¿Tiene envidia?

17/11/13

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De papeles

El mundo está lleno de reglas no escritas, y los baños de una casa no son una excepción, especialmente si el baño es usado por dos o más individuos. En mi caso, mi hermana y yo tenemos asignado un mismo baño, y es muy sencillo usarlo: si manchas el espejo, tú lo limpias, si tiras el bote de los cepillos de dientes, tú lo recoges, juntos con más casos quizás más desagradables de explicar.
Pero ¿y el papel? ¿Cuál es el problema, cuál es el nutriente, hormona o neurona que nos impide tener la capacidad de usar un rollo y cambiarlo cuando se acaba?
Todos sabemos que el uso del papel higiénico desciende exponencialmente a lo largo de su vida útil: de 3 cuadraditos pasa a 2, a uno solo y terminamos utilizando pequeños trocitos, procurando alejar de la mente el pensamiento de que pronto sucederá la catástrofe. Medio rollo puede durar el doble que la primera mitad, y los árboles lo agradecen, pero tarde o temprano, ocurre. Encuentras un cilindro de cartón, pelado, ni siquiera una pizca de color blanco que te salve de esa gran responsabilidad.
Te sientes humillado, desafortunado y, sobre todo, perezoso por hacer lo que debes hacer.
Ignorando el revistero y los pañuelos de tu bolsillo, te incorporas a la luz halógena, acercándote al armario y coges con tus propias manos ese rollo que incluso, quizás, hayas ido gastando por no ponerle. Pero ahora es el momento (sería una burla de la naturaleza terminarlo sin haberlo puesto), y terminas con la tiranía del viejo cartón, arrojándolo al suelo, para sustituirlo por el nuevo. Larga vida al rey.
Espera, que oigo algo al otro lado de la puerta:
"Miguel, ¿quieres salir ya?"

10/11/13

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Los síndromes más raros

No es bueno reírse de las enfermedades, pero algunas llaman tanta la atención que merecen ser recogidas en una entrada. Por ejemplo, esta.
  • Síndrome del acento extranjero: El afectado habla su idioma como lo haría alguien que no conoce el acento que debe emplear. Pronuncia como un extranjero su propia lengua materna. Puede tener problemas de identidad y sentirse mal en su comunidad.
  • Síndrome de Alicia en el País de las Maravillas. Con este curioso mote se designa un fallo cerebral que altera la percepción visual: la víctima ve todos los objetos lejanos y pequeños. Ahora entenderás el nombre, ¿no?
  • Síndrome de Amok. Este es más serio. El paciente, en un momento de furia, coge un arma y ataca a todo el que ve, para luego tener amnesia y herirse a sí mismo. La ciencia no es la única que no le encuentra explicación.
  • Delirio del Doble. ¿Y si todos tus "conocidos", "amigos" y "familiares" fueran en realidad personas que te engañan, fingiendo serlo? Eso cree quien lo tiene, en los casos más simples, aunque pueden llegar a "doblar" su coche, casa o hámster...
  • Síndrome de Cotard. El sujeto se cree firmemente un muerto viviente, en descomposición. Puede oler su propio aroma a muerto, y, como tal, se cree inmortal. Os podéis imaginar...
  • Síndrome de Jerusalén. Se produce exclusivamente en esta misma ciudad. La sobredosis religiosa termina haciéndole creer al viajero toda la Biblia (¡lo conseguiste, Jesús, que listillo!). Entonces se pone, simplemente, a predicar al resto. La cura es salir del lugar. No voy a sacar conclusiones ateas de esto.
  • Síndrome de París. Otra ciudad para cerrar antes de que enloquezca al mundo, aunque esta solo afecta a japoneses: sus expectativas son demasiado altas. Idealizan la ciudad, la imaginan perfecta, idílica, con su torrecita... Sin embargo, el tráfico intenso y el estrés de cualquier otra ciudad europea no se lo esperaban... Así, entran en un estado de shock. Esto es tan cierto que la embajada japonesa les atiende en este caso, y deben volver a su país.
  • Síndrome de la mano ajena. Los pacientes son dos: el ser humano y su mano (¿se quedará simplemente en "ser hu"?), que va a su bola: se mueve sin que quiera el sujeto, desabrocha botones e intenta estrangular cuellos y coger cuchillos. Y no para guardarlos en el cajón.
  • Síndrome de Pica. Lo padecen los más hambrientos: niños y embarazadas. Tienden a comer cosas no comestibles (tizas, moho, suciedad, bichos, ceniza de cigarro y demás asquerosidades).
  • Síndrome de Florencia. Ahora es Florencia la ciudad que, con su excesiva belleza repartida en todo el lugar, puede acelerar el ritmo cardíaco, provocar mareos, zumbidos, temblores ¡e incluso alucinaciones! Es el propósito del arte llevado a otro nivel.
¿Qué opinas de todo esto?

7/11/13

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¿De qué color es un espejo?

Es posible que alguna vez te lo hayas preguntado...
¡Tranquilo! La pregunta que se niega a sí misma tiene solución.

Realmente, un espejo no tiene color. Es duro aceptarlo, conformarse con eso, pero es así: el color es de lo que refleja. Carne si eres tú, rojo si eres tú comiendo guindillas, el azul del cielo, el amarillo de la luz del Sol (oh, qué bonito).
Sin embargo, si sometemos un espejo a una luz blanca, pura, la luz neutra, obtendremos en el cristal un tono algo verdoso. Esto pasa por que nuestros espejos no son perfectos, sino que absorben parte de la luz, y el verde es el más difícil de absorber. Un espejo perfecto debería ser blanco en ese caso.
Aún así, basándonos en esto, podemos decir tranquilos que los espejos son verdes.
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3ºB

ATENCIÓN: En esta entrada generalizo. Si eres quien eres, no te lo tomes mal.

Soy consciente de que hay más personas mirando esto de las que creo, y, que parte son profesorado mío. Asumo todos los riesgos y escribo.

Hoy nos daban la preevaluación, un papel que anticipa tu futura relación con las asignaturas. Quienes van mal tienen M; regular, R, y hay quien luce con orgullo un espacio en blanco.
Somos 27. Hay 99 mal. 99 caprichosos suspensos a cargo de 25 alumnos. Solo 2 hemos cumplido nuestra obligación, que es estudiar, estudiar a pesar de la clase, del ruido, del ambiente, los líos en los que algunos se meten. Durante los intercambios, bolitas de papel vuelan entre gritos de babuino (he visto babuinos más civilizados), sobrevolando cabezas cuando estas no son el blanco; canastas que en realidad son papeleras y auténticas guerras en un todos contra todos.
Y yo con mi lápiz, intentando hacer algo. ¡Hacer algo! ¿Qué voy a hacer en esta clase, si no es unirme al enemigo?
La práctica de usar chuletas goza de buena salud entre los malos estudiantes
Los vigías de la puerta, y quienes salen ilegalmente al estrecho pasillo, se "silencian" durante unos nanosegundos (benditos sean) al ver que viene el profesor. Quien pasa de todo va tranquilamente a su sitio, mientras que los más ansiosos por dar imagen de "yo no he sido" prácticamente vuelan al pupitre esquivando mochilas y sillas tiradas en el suelo.
Aproximadamente se ha colocado el 58% de la clase cuando llega el maestro y comienza la segunda parte. El sermón de 20 minutos sobre el comportamiento, los gritos que se oyen desde Primaria y demás quejas. Mirada seria y mosqueada pero dirigida al infinito, a nadie que sea de los culpables de esa pérdida de tiempo. Risas de fondo mientras el profesor habla, y más aún si se atreve a callar.
Cuando más o menos empieza la clase y quedan 30 minutos, es un momento perfecto para hacer (o, no mintamos, copiar) la tarea que te dio pereza el otro día, si es que te interesa tenerla hecha, claro. ¿Qué más da? No pasa nada.
Se pierden 10 segundos de cada minuto mandando callar. De echar a la gente no hablemos. Resultado...
(60 - 10 = 50. 50 x 30=1500. 1500/60=25). 25 minutos de materia.

Guardé la hoja en el cuaderno de matemáticas y me eché la mochila a los hombros, preguntándome quién tiene la culpa de esto.

3/11/13

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La última raba

Si hay, desde luego, dilemas importantes en el mundo, este es uno de ellos. Y está muy presente en cumpleaños, bodas, celebraciones, etcétera...

Una comida familiar. Sobre las mesas, grandes raciones y fuentes de comida y de esos extraños "canapés caseros" de la abuela del tipo "cómetelo o no hay postre". Y cómo no, el plato estrella, el más exitoso, el más ansiado, ¡el más...! Bueno... mejor sigo:

¡Las rabas!

En cuanto el plato de esta comida roza lo más mínimo el mantel, y después de rociarlas excesivamente con jugo de limón, ¡comienza el ataque!
El plato de rabas va menguando en contenido y menguando y menguando...


Es entonces cuando llega la parte triste. Las rabas... se acaban. Bueno, todas menos una, esa pequeña raba en medio del plato, esa que nadie quiere... pero todo el mundo mira con ojos de carnero degollado.

Me imagino a esa pobre raba, mirando con ojos tristes a todos los comensales, pensando: "¿Qué será de mí?" con impotencia.

Pero los sentados a la mesa no tienen piedad. Así que, torpemente, se levantan poco a poco y dejan a nuestro asustado aperitivo a merced del viento... y no diré dónde acaba después. Un minuto de silencio (o bueno, un ratito).

19/10/13

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Vídeo poco común

Mientras pasaba a ordenador una partitura previamente compuesto, no se me ocurrió nada mejor que hacer que la ligadura bailara con música, moviéndola, y grabarlo...


12/10/13

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Imagina un país

Para este sencillo ejercicio solo necesitas borrar todos los datos geográficos de tu mente. Olvida todos los nombres de los países, y los estereotipos y realidades asociadas a ellos.
¿Listo? De acuerdo.
Imagina una democracia en un país.
Ahora imagina que en ese país el dinero público lleva años entrando a cuatro bolsillos. Ahora imagina que los propietarios de esos bolsillos han sido elegidos por más del 50% de la gente del país. Los cuatros bolsillos te dirigen.
Imagina ahora que los oficios dejan de ser rentables y van desapareciendo, mientras la gente que votó esos bolsillos, desesperada, se fía de las supuestas soluciones que estos proponen. Estas soluciones se basan en llenar más esos bolsillos, y, por lo visto, de alguna manera eso va a funcionar. La gente se lo cree.
Pasa el tiempo y el supuesto efecto de las soluciones no funciona como se esperaba. Al contrario, los empleos bajan. Los bolsillos pensantes, aquellos que se cree que son cualificados y preparados para buscar ideas originales y solucionar la creciente crisis, no hablan al respecto, y siguen haciendo lo que empezaron sin preguntar siquiera si es lo correcto. Como no preguntan, la gente sigue callada. En silencio.
En ese silencio, bastante gente tiene que ir a otro país hasta que aquello pase. La gente que queda se empieza a mosquear. Termina muy enfadada, pero en silencio.
Los bolsillos se apoyan en ese silencio para seguir con sus ideas poco originales para salir de la crisis, y cada vez las endurecen más. ¿Sigues imaginando? Entonces, imagina este cuento, no tiene precio...


  • Imagina que se prohíbe dar de comer a las palomas.
  • Imagina que no se puede tocar música en la calle.
  • Imagina que está prohibido utilizar un banco para otra cosa que no sea sentarse.
  • Imagina que no se puede ir en skate.
  • Imagina que, si limpias los cristales a un coche, tienes que pagar a un guardia de policía. Ese policía piensa igual que la gente (ya que es parte de ella). Piensa que las soluciones no van a funcionar, pero tiene que cobrar, ya que es uno de los pocos que aún trabaja. Y te cobra en silencio.

Ahora deja de soñar paranoias, y recuerda que estamos en España, donde todo esto es posible. Y de hecho ocurre.
Gente del siglo XXI, bienvenidos a la dictadura donde decides quién te encadena.

Ya no se puede.

6/10/13

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Lujo lujoso

Después de mucho tiempo, ¡toca una entrada ligerita! Nada de textos y reflexiones, sino simple curiosidad por la vida. Vamos a ver diez de las "cosas" más caras del mundo. Si eres Bill Gates, tal vez te interese algo de esto...

1. Xbox

Existe una versión de esta consola, cubierta por más de 11.000 diamantes, que hará las delicias de cualquier gamer... mientras tenga 11.000 euros.

xbox 360, diamantes, Kienyke

2. La casa más cara del mundo

Por tan solo 104, 8 millones de euros, ahora puedes pasar los veranos repartido entre 103 habitaciones (230.000 metros cuadrados). A una habitación por noche, no te alcanza la estación...



3. La cama aérea

La peculiaridad principal de este objeto es el hecho de estar suspendida en el aire con imanes. Modelo ya patentado por su arquitecto Janjaap Ruijssenaars, y comprado por 1.5 millones de euros.



4. El mouse más caro del mundo.Si juntas un baño de oro blanco con incrustaciones de de diamante en un ratón de ordenador, te saldrá caro: Diamond Flower cuesta 18.000 euros.
5. El sillón de Yves Saint Laurent¿Cómo debe sentirse estar cómodamente sentado en 27, 4 millones de euros? Creo que genial...Silla Yves Saint Laurent, Kienyke
6. La camisa para los domingos (35.000 euros) Ya puedes sorprender en la misa de las 12 con esta espectacular prenda de algodón egipcio y diamantes blancos incrustados en sus puños. ¿Qué dices? ¿Que nadie la diferenciará de cualquier otra camisa...? Pues tienes razón...7. Tarifa delfín¿Importa la tarifa cuando tienes 11 millones de euros? Solo este iPhone de 653 diamantes perfectos y bañado en oro, mas un diamante negro en el botón Home, podría pagar varias de tus llamadas más largas.
8. El coche más caro (comprado por 38 millones de euros)Ferrari no decepciona, y este vehículo, llamado 250 GTO, no tiene pinta de hacerlo. ¿Cuánto correrá el modelo de la foto? Ah, espera, que el máximo es 120 Km/h...
9. El Chopard 201"¿Dónde se ve la hora?", fue lo primero que me pregunté al ver esta imagen. Al menos tiene un par de agujas con las que dar utilidad a los 18 millones de euros que le rodean en forma de diamantes, oro y demás piedras de río. Llevó 5 años fabricarlo.
A continuación... ¡La cosa más cara del mundo mundial!¿Qué podrá ser? Intenta adivinarlo... pero no lo vas a conseguir. Y es que hablamos de la antimateria. Tan solo fabricar 1 kilo de esta extraña e inestable sustancia cuesta 38.000.000.000.000 de euros, o lo que es lo mismo, 38.000 billones.Y con esta imagen tan bonita, os dejo pensando si pedir un aumento...

23/9/13

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Grafeno vs casette

La última novedad tecnológica (esto crece a una velocidad exponencial) es el grafeno. Un material descubierto por casualidad, que parece que nos ha puesto la naturaleza para echarnos un cable. Si no le conoces aún, te dejo un vídeo de lo que podrá hacer, supuestamente dentro de unos 50 años. Te recomiendo verle para seguir leyendo, al menos un poco:


Sus propiedades son asombrosas:

  • Es el material más fino del mundo (tiene un átomo de ancho).
  • Es flexible.
  • Ultraligero.
  • Sin embargo, es más resistente que el diamante.
  • Es impermeable.
  • Se regenera si se rompe, solo con estar en el aire.
  • Es transparente.
  • Absorbe la energía solar mucho más rápido que los paneles.
  • Es biocompatible y biodegradable, no tiene efectos nocivos en la salud.
  • Baterías que durarían una semana.
  • Apenas se calienta al conducir electricidad, y por cierto, conduce muy bien.
  • Posibles usos médicos.
Y por si esto fuera poco, abunda muchísimo en el mundo. ¿Qué más se puede pedir?

En definitiva, un material que, opino, podría dar a tiempo la reforma que necesita el mundo, si la crisis o el calentamiento global no terminan de cargárselo antes.

Sin embargo, yo soy muy escéptico, y no he dejado de tener mis dudas, sobre todo ante el vídeo anterior según el cual, incluso la cucharilla del azúcar te dirá la hora. Y a mí no gusta saber la hora mientras desayuno. Me gusta correr la cortina de la habitación y ver por mí mismo cómo está el cielo hoy (para la temperatura tengo a mi madre). Me gusta que la puerta del coche se trabe por fuera al ir a clase y dar las gracias cuando me la abren, es una buena forma de empezar la conversación de la mañana.
En clase, me encanta leer los mensajes que varias generaciones han grabado a compás en mi pupitre de aglomerado verde claro.
Terminar la clase y bajar andando a casa, a solas con mis pensamientos, si el calor no me impide pensar (depende del día)
Esperando al autobús, charlar con la señora de al lado, que, afortunadamente, en el 2013, no está ocupada en una videoconferencia.

Por que que sí, el grafeno está muy bien, pero de vez en cuando apetece ponerse un buen disco en el radiocasete, espatarrarse en un sofá y hojear una página al azar del próximo libro al que te quieres enfrentar, aprovechando el movimiento de las páginas para recibir algo de aire fresco en un día caluroso. Ir a devolver el libro a la biblioteca al día siguiente porque es un tostón y encontrarte con un viejo amigo "¡A ver cuando quedamos, adiós!".

¿Cabe todo esto en un átomo de grosor?

19/9/13

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Sentido de la vida. ¿Para qué?

¿Cuál es el sentido de la vida? Y más que sentido, yo me plantearía su objetivo, ya que entiendo que los años que disponemos aquí deben ser para algo, para lograr algo.

¿Vivimos por vivir? Un día vinimos aquí, al mundo. No sabemos dónde estábamos antes de eso. Lo mismo ni siquiera existíamos antes de aparecer en el mundo.
El caso es que desde el día en el que nacemos, nuestra ocupación es sobrevivir, ya que si no luchamos (comemos y bebemos, nos cuidamos) por vivir, morimos, es decir, dejamos de vivir. Solo pensamos en vivir porque en nuestro mundo y sociedad vemos que lo normal es intentar seguir vivo. Pero ¿para qué? Si no tenemos algo que hacer (y no vale sobrevivir, ya que solo nos hace seguir con vida), es igual estar vivo que muerto.
Según lo escrito hasta ahora, los únicos motivos por los que seguir vivos son:

 1. Por que el resto lo hace.
 2. Por que da igual.

Mi conclusión es que hace falta una tarea, un reto que nos ocupe los años de existencia y nos provoque sentimientos y experiencias, que es para lo que estamos diseñados. Pero al fin y al cabo, hacer esto es la forma de llenar nuestro vacío existencial. Lo hacemos para dar (y por fin puedo usar esta palabra) sentido a la vida y evitar, así, la posibilidad de la muerte antes que la vida. Por que la muerte nos asusta. Nos asusta por que al fin y al cabo, la muerte no es nada, es nada. El único estado en el que podemos intentar hacer algo es la vida.

¿Qué tenemos que hacer en la vida?

Llegando y asumiendo la conclusión de que tenemos que hacer que nuestra existencia sirva para algo, esta sería la verdadera pregunta que debemos hacernos. Si de alguna manera alguien, algo o lo que sea que ha hecho que existamos nos ha lanzado aquí, debemos darle un sentido, ¿no?
Yo creo que estamos aquí para algo, y ese algo puede ser disfrutar de las pequeñas cosas y sensaciones que tenemos como humanos (un árbol no se plantea esto), cumplir pequeños objetivos a largo plazo o un gran objetivo por el que luchamos hasta el final.
Podemos dejar huellas para las siguientes generaciones, que a su vez harán lo mismo para una generación que también desaparecerá, y así mientras dure. Mejoramos el mundo para que los siguientes a nosotros encuentren, más fácilmente, la vida como algo que deben valorar y aprovechar.
Así matamos el tiempo.

"No te tomes la vida demasiado en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella." Elbert Hubbard.
¿Sábes qué? Mañana me voy a poner esa chaqueta roja, aunque no me conjunte. ¿Qué más da?

10/9/13

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Por la noche

Son las 3:00 de la mañana. Estoy despierto, con los ojos abiertos como platos en la oscuridad de mi habitación.
Se supone que debería estar durmiendo, pero un ruido seco y sordo me ha despertado. ¿Se habrá caído un cuadro? Intento mantener la calma, pero al no poder soportar tanta presión...

Enciendo la luz.

Todo está en calma. Las paredes me miran burlonamente y los libros descansan sobre sus estanterías.


Apago la luz.

Pero a los tres minutos, más o menos, me ataca un pensamiento: "¿Está todo desenchufado?" La regleta, la radio, el ordenador... Y aun sabiendo que a este paso no me dormiré nunca, bostezo y torpemente acerco mi mano a la llave que iba a cegarme los ojos.

Enciendo.

Y no la lámpara de la mesita de noche que llevo siglos sin usar, no, ¡las halógenas!
Me calzo las zapatillas y me levanto. Sí, está todo desenchufado. Pues nada, vuelvo a la cama.

Y cuando estoy a punto de caer como un cesto... Salta una alarma en la calle.

Comprendo que no voy a dormir esta noche.

9/9/13

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Sobre los Juegos Olímpicos

¿Radiactividad o "guerra"? Es la pregunta a la que directamente debieron pasar los miembros del Comité Olímpico Internacional cuando conocieron las ciudades aspirantes a albergar los Juegos Olímpicos. Nosotros aún no lo sabíamos.

Anteayer, los españoles que mantenemos cierto amor por su país mirábamos la pantalla, posiblemente confiados en que el éxito era nuestro. Tantas ceremonias, conferencias y ruedas de prensa tenían que dar resultado, ¿no? El 80% construido parecía una buena excusa y cada una de las demás ciudades candidatas tenía un defecto.
Así que nada, a esperar a 2020 para ver crecer los turistas, el dinero, la fama del país, y, básicamente, emocionarse al saber que compartimos patria con el suelo del estadio.

Las palabras "hay un empate" no tuvieron mi atención al principio, ni mi credibilidad después. Por fin acabé comprendiendo que las ciudades de Madrid y Estambul tenían la misma facilidad para ser expulsadas, y antes de aceptar la situación, nuestra idónea ciudad se vio fuera. A continuación muchas personas vivieron la situación indescriptible de la desolación. No olvidemos la Puerta de Alcalá, donde miles de personas llevaban horas apretujadas bajo la llovizna para luego dejar globos deshinchados y un gran vacío en la misma plaza que desbordó de optimismo.

Yo tuve ese optimismo. Lo admito, fui tonto y creí que considerarían nuestra opción.
Ahora me ha quedado claro lo que es España para el mundo: el bufón que no se quejará nunca de que te rías en su cara. El país sin reflejos donde robar lo que quieras mientras quede algo. Nadie te lo reprochará.

¡De acuerdo! Me voy a soltar por una vez en la vida: los Juegos Olímpicos son una simple mafia para políticos, y la candidatura de España está muy bien...

... para hincharse a jamón en las presentaciones.

España siempre ha sido un país grande. Se tambaleó y los incompetentes altos cargos en general se encargaron de rematarlo. Ahora que estamos a la pata coja, afuera aprovechan para acabar con nosotros de una vez por todas, y el Comité de los Juegos no ha sido una excepción (se he perdido mucho dinero en una inversión que era casi segura) Diré que lo hacen por pura envidia. Siempre hemos sido un país alegre, amable, interesante, culto, sociable, sencillo e inteligente. Ya lo siento si los demás no han podido.

Resumen...
No oigo muchas quejas en serio de la imagen que damos, de los robos, del dinero para las barbacoas del Congreso recortado en Sanidad, etcétera. Pero aquí hay una queja. Por lo menos hay una queja en España, alguien que no está de acuerdo con todo esto, porque lo estás leyendo ahora mismo.
¿Soy el único?

P.D.: También es normal que con esta profesionalidad...



31/8/13

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Y tu más


Estoy tan ilusionado con la idea de ser alcalde de mi ciudad en el futuro que, en mi gran ansia de aprender todo lo necesario, se me ocurrió ir al pleno. Ayer, Viernes a la una y diez, allí estaba yo, enfrente del Ayuntamiento de Torrelavega, con mi padre, más obligado que voluntario. Si mi emoción se salía por los oídos, había que ver la cara del policía al que le pregunté dónde era el pleno.
"Parece que no suelen ir chavales de 14 años", pensé.
Después de preguntar cual turista perdido encontré la sala. Asientos comodísimos, oye, los nuestros. Marrones y acolchados, parecían extirpados de un tren antiguo. Incluso parecían  mejores que los de los políticos, rojo brillante.
Tuve tiempo suficiente para analizarlos, ya que la puntualidad no parecía el fuerte de quienes iban llegando y se sentaban en los asientos rojos (formando un cuadrado), sacando el móvil para silenciarle.
1.15. Ya tenía que haber empezado, pero varios asientos seguían vacíos. Ricas pinturas decoraban las paredes de la sala, iluminadas por dos lámparas, unas treinta bombillas cada una.

Finalmente la cosa empezó. Los asientos de los "trabajadores" llenos, y los nuestros, tan libres y espaciosos que podríamos tumbarnos  a escucharlo. Pero en un momento así conviene guardar las formas.
Llegó el alcalde y se sentó en la silla alta, para después gastar la mitad de mi paciencia con algo parecido a la primera oración de la misa, confirmando un montón de leyes.

Pero yo no me vine abajo, traduje todo lo que pude de las primeras frases y cogí cuaderno y lápiz con los que tomaría apuntes. Ojalá hubiera sabido que no me hacía falta.
Mientras llegaban miembros de una empresa en peligro al pleno (y desprendían un tenso silencio), la sala se convirtió en el patio del recreo en pleno verano, y de repente lo comprendí todo: el alcalde era la maestra y los partidos políticos representaban los niños de Primaria.

"Y tú más" fue la frase que resumió el recreo, en el que la profesora sugería una conversación. El niño de la magdalena azul le hacía la pelota y el del bocadillo de chorizo se metía con él...
Niño 1 pegaba a niño 2, pero niño 2 le recordaba aquella paliza que le dio cuando le quitó el bocadillo el niño 1, que a su vez lloriqueaba para recibir el consuelo de la profe, que dirigía una mirada iracunda a niño 2, que pedía ayuda a niño 3 (hasta entonces felizmente ignorado y jugando al pilla-pilla con los demás niños)...

¡Me lo pasé genial! Fue muy divertido y original. Es la mejor obra de teatro gratuita que he visto.

22/8/13

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Pastafarismo

No me he confundido en el título, no es rastafarismo, sino pastafarismo la religión de la que voy a hablar ahora.
¿Por qué tuvo que existir Dios? Nadie lo sabe, y mucho menos el porqué de que fuera igual que nosotros. Al fin y al cabo, ¿qué sabemos de la vida? No sabemos nada. Si Dios fue de carne y hueso con barba blanca y uñas de los dedos de los pies, ¿no es igual de probable que fuera una bola gigante de pasta con albóndigas?
Esto pensó un hombre (con poco que hacer) llamado Bobby Henderson a finales del 2005.

El pastafarismo, o religión del Monstruo de Espagueti Volador es una parodia de religión. Surgió a modo de protesta social en Estados Unidos oponerse  a la difusión de la teoría del diseño inteligente que se permitió como alternativa a la teoría de la evolución.
Henderson remitió una carta abierta al Consejo de Educación de Kansas en la que decía creer en una fuerza sobrenatural que consistía en una enorme bola de espagueti con albóndigas. Pedía que el pastafarismo fuera también enseñado en las clases. Este individuo pidió seriamente que su (aparentemente) absurda teoría, recibiera el mismo trato, y que se enseñara su propia versión del diseño inteligente.
Como sobraban hojas en sucio, Henderson siguió modelando su idea.

Nombre del seguidor: Pastafari.
Nombre del Dios: Monstruo del Espagueti Volador.
Creencia básica: El MEV creó el mundo después de beber mucho. Lo beodo que estaba explica las imperfecciones del mundo.

  • Todo lo que pueda apuntar a que la teoría de la evolución sea real ha sido inventado por el MEV para poner a prueba nuestra fe.
  • El calentamiento global es culpa de la disminución del número de piratas.
  • El MEV guía a los seres humanos con su apéndice tallarinesco.

Realmente preferiría que no
La segunda parodia es de los Diez Mandamientos. Según Henderson en el Evangelio del Monstruo del Espagueti Volador cuando Mosey, el capitán pirata, estaba en la cima del Monte Salsa, recibió diez tablas de piedra del MEV. Este las llamó los “Realmente preferiría que no”. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña.


Estos son algunos:

1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.

2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o… mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.

5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.

6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):

  • 1. Terminar con la pobreza.
  • 2. Curar enfermedades.
  • 3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
  • Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.

7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

La 4 y la 8 las he censurado. No me gustan las palabrotas.
En definitiva: es igual de creíble, ¿no?

30/7/13

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Nureyev

El 19 de Junio murió un Torrelaveguense importante. No hablamos de "Mero el barrendero" sino de Ángel Quintanal Sáiz, más conocido como "Gelín el Guardía". Guardia jubilado, dirigía con elegancia y gran maestría el tráfico del cruce de Cuatro Caminos. Buen guardia y mejor persona, en Navidad acumulaba regalos a su lado mientras controlaba los vehículos y las chicas le guiñaban el ojo al pasar. Los turistas le hacían fotos.
Le dedico estas líneas al que alcanzó el apodo del "Nureyev de Torrelavega".
¡Que vuelvan los guardias!

Aquí le tienes en acción:
https://www.youtube.com/watch?v=lxcOcVqbRr0
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Perra vida

Sentado en su catre, en una celda de tres metros cuadrados, donde transcurren 23 de las 24 horas del día, con una hora de patio y vuelta a la jaula. Con un mobiliario consistente en un maloliente colchón de paja y un grifo, y por todo entretenimiento, dormir y pensar, desesperarse y preguntarse: "¿Qué hago yo aquí encerrado, sin juicio previo, ni delito probado (además rima)?"

Por las mañanas le pasan un anodino rancho, todos los días lo mismo. Está aislado de sus semejantes y sólo puede compartir su hora libre con su guardián.

La verdad es que no recordaba su delito, pero estaba sufriendo la condena.

De repente, su cuerpo ¡comenzó a mutar!

Donde tenía brazos y piernas surgieron cuatro patas. Sus orejas crecieron y su nariz se transformó en húmedo hocico, de su garganta dejaron de brotar palabras, y su capacidad de razonar fue mermando. Concluida la transformación, intentó pedir socorro, asustado por su cambio, y se asombró al notar que de su faringe surgía un sonido diferente al esperado:

¡GUAU, GUAU!

A su encuentro venía un extraño ser que le resultaba vagamente familiar. Este abrió su celda y tras colocarle una cadena al cuello y palmearle cariñosamente la cabeza, le comunicó en un lenguaje para él incomprensible:

-¡Venga, Bobby, vamos a dar un paseo!

Y de pronto, Bobby comprendió:

Él no era un criminal, no era un estafador, ni siquiera era humano.


¡Era un perro!