¿Te gusta conducir?

Coches supersónicos, nitrónicos, radiónicos y ultrasónicos con sensores de velocidad, cansancio, radares localización. Pantalla LCD a cuyo lado un ordenador de laboratorio dejaría mucho que desear; en ella abundan los parámetros, convertibles a distintas unidades, que muestran la velocidad (medio o del momento), la distancia al próximo turismo, los decilitros de combustible.

Pero, pensándolo bien... ¿Nos están timando? ¿De qué sirven 1000 Kilómetros sin repostar si un aviso de multa te hace parar cada pocos? ¿Para qué tener un motor de 250 si 120 es el límite?

No quiero ser conspiranoico, pero este tipo de anuncios despiertan mi incredulidad y escepticismo. Ah, y lo más importante. Si vas a anunciar un coche de ciudad, ¡llena los aparcamientos en el anuncio! Seamos realistas...

Un coche que te alerta hasta del más mínimo cambio o anomalía (e incluso de aspectos personales. ¿Cómo sabe que estoy cansado?), llenando el interior del vehículo con una atmósfera de pitidos, luces y sirenas en lo que pareciera una discoteca con ruedas, no es un buen coche; es un coche molesto y cansino.

¡Con lo a gusto que se va en mi viejo Ibiza, tan permisivo y tranquilo! Y es que, como dice un amigo mío, "un tonto callao´pasa por listo".

POSDATA: Hoy al entrar en Blogger para escribir me he encontrado con esto. ¿No es bonito? :´)

Operación... ¿qué?

Operación bikini. Podría ser el título de una peli de James Bond. De hecho, creo que si esa fuera la única trascendencia de estas dos palabras, la humanidad sería un 300% más feliz.

Para bien o para mal, la humanidad ha creado un mundo en el que se engorda de Septiembre a Febrero y se adelgaza de Marzo a Junio. Hay distintos sujetos que en estos meses de primavera secundan este sistema en la operación bikini. No siempre con éxito.

• Mañanaempiezoladietus comunis, en latín: aquel paciente que se engaña a sí mismo. Tipo (o tipa) más común, cuya frase parafrasea (y valga la redundancia) constantemente, pretendiendo así formar un universo paralelo donde realmente empieza una dieta y se convierte en un modelo, además, de 1,90.
• Pesucegatus: Es descendiente del anterior, pero su escasa visión de la realidad y engaño a sí mismo llegan a límites insospechados al hacerse creer que está bien.
• Contraproducentus: Llámese el individuo que pasa hambre y se agarra las tripas de Lunes a Miércoles y se recompensa con un "caprichito" los Juernes, Vierrábados, Sábados y Domingos. Tienden a ganar 10 Kg. para Julio.
• Por último, tenemos a aquel que realmente evalúa su situación y se propone adelgazar o muscular (come menos y se mueve más). Es tan rara esta situación que no hay nombre para estos sujetos y que suscita debates en programas como Cuarto Milenio.

Pero fuera de bromas: en un mundo donde la visión de la salud pasa antes por filtros intermediarios como la perversa industria de la moda (por cierto, fijémonos en la anchura de los grandes directivos), las revistas de marujas y las mentes carcomidas por las hormonas, se ha perdido la noción de lo sano. De quién necesita músculo y quién no. De quién es de constitución ancha y quién no. Se ha olvidado el mens sana in corpore serrano sano. Y es que alguien que se mira al espejo consternado no es feliz ni está libre de estrés.

¿Cortisol o colesterol?

¡No te piques!

Ah, el verano... Dulces y cálidos meses del año que extrañamos en otoño y deseamos en primavera. Y es que con Sol (y vitamina C) se crean momentos felices y emocionantes planes. Tanto es así que se han debido de inventar unas vacaciones solo para disfrutar de los rayos del astro rey, de las rabas en la terraza, del canto de un jilguero en una rama en flor.

Y de pronto... ñiaunnn... un molesto silbido se sitúa cerca de tus oídos, en crescendo y diminuendo, revolviendo el aire a tu alrededor. Pero tú, orgulloso humano, estás tumbado en una hamaca adormecido, casi en trance gracias a la generosa climatología de esa jornada. Y claro, no vas a dejar que algo como eso te fastidie el día, ¿verdad?
Pues tu pasividad te acaba de jugar una mala pasada. Un mosquito acaba de picarte en el brazo. O una avispa, una abeja, abejorro, libélula... Y es que la época estival no solo está pensada para nosotros. Insectos son la cara oscura de Junio, Julio, Agosto y Septiembre. De repente, estás condenado a pasar el mes rascándote un grano enrojecido.




Como sabéis, yo soy una persona abundante en manías, y sí, tengo mi propia rutina para dormir tranquilo en los meses de verano sabiendo que ningún bicho alado interrumpirá mi fase REM.
Esto es lo que he llegado a hacer.

• 22:00-Estoy en mi cuarto.
• 22:05-Apago las luces y voy a por el insecticida.
• 22:06-Rocío el matamoscas y enciendo un aparato de ultrasonidos que ahuyenta mosquitos. Espero un rato, con la luz siempre apagada.
• 22:08-Abro la ventana, que si bien es una puerta abierta para los mosquitos callejeros, es necesario para no morir en una habitación convertida en sauna. Enciendo la luz de la cocina y abro su puerta de par en par para que los mosquitos, atraídos por la luz, entren. Abro también la puerta de mi habitación para darles vía libre.
• 22:09-Me voy al salón a ver la tele y espero a que todo el proceso surta efecto.
• 22:25-Me voy a dormir. Salgo del salón, cierro su puerta, apago la luz de la cocina y cierro rápidamente su entrada, así como todas las demás puertas de la casa (así los mosquitos se quedarán dentro).
• 22:30-Entro en mi habitación a oscuras y, a tientas, cierro la ventana (ya se ha refrescado suficiente). Cierro completamente la puerta y me quedo dentro. Enciendo la luz.
• 22:31-Bajo la persiana. Vuelvo a rociar insecticida, esta vez sobre la cama, y me cuelgo del cuello el emisor de ultrasonidos. Reviso durante un rato que no haya mosquitos, agudizando oído y vista. Si encuentro alguno intentaré matarlo. Si no lo consigo me vería obligado a repetir todos los pasos.
• 22:36-Reviso que la cama esté bien hecha y los bordes bien metidos. Esto será imprescindible para construir un refugio hermético contra posibles insectos (porque nunca se sabe).
• 22:40-Apago la luz y me meto bajo las sábanas, dejando que entre un soplo de ire cada cierto minutos.

Y duermo. ¿Hasta qué punto merece la pena evitar una picadura a cambio de toda esta odisea? ¿Sois vosotros maniáticos? Os animo a comentar esta entrada, sois libres.

Días para el relax

Un pie y luego otro, me conducen a casa, guiados por la simple inercia. Durante el trayecto, no se de dónde vengo ni hacia dónde voy, ya que tengo la costumbre de ahorrar electricidad y el cerebro supone un importante gasto. Así que mi cuerpo es un coche que está en Stand-By.

El Sol forma ya un ángulo agudo sobre el suelo cuando me encuentro enfrente del portal, con las llaves en la mano y la puerta siendo abierta. El frío del interior me despierta de mi trance andarín, y subo las escaleras meditando perezosamente. "En el mar de jornadas, ¿qué día es hoy? Miércoles no, ¡el numerito, el numerito!". Pero mi cerebro no para de recordarme que es Miércoles, haciéndome pensar que hay algún motivo especial para centrarse en este día.

Estoy en casa. He comido y me dispongo a hacer la mochila. En cuanto los sensores de mi piel sienten el tacto de los libros, veo pasar el curso por delante de mis ojos y recuerdo que...
"¡Hoy empiezan las vacaciones!"